Ein Superausgebildeter Cia-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehen, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in eine russische Kneipe. Er hockt sich an den Thresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle in die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper : "Na , ich bin doch ein echter Russe , oder ?"

Meint der Barkeeper : "Ne , sie können zwar Wodka-saufen und perfekt russisch sprechen , aber ein Russe sind sie trotzdem nicht !"

"Hmm" , überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte.
Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen !
Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er nochmal den Barkeeper: "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe , oder ?"

Darauf der Barkeeper : "Ne tut mir leid , sie sind kein richtiger Russe !"

Der CIA- Agent : "Häh, und warum nicht ? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe, ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe, warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe ?"

Darauf der Barkeeper :
"Tut mir Leid, wir haben hier keine Neger..."

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Anleitung zum Frust-Abbau

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein AR...MLEUCHTER!" und knallte den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb AR...MLEUCHTER hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich den AR...MLEUCHTER an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl...

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals der AR...MLEUCHTER an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? " Der AR...MLEUCHTER sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "weil sie ein AR...MLEUCHTER sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, in Aussicht auf diesen schönen Parkplatz zu warten.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, das dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein AR...MLEUCHTER!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen drauf geschrieben. Nun hatte ich schon 2 Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Welch ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also AR...MLEUCHTER 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie AR...MLEUCHTER!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein"; Er sagte: "Wo wohnen Sie?", Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Der AR...MLEUCHTER sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komm gleich vorbei."
Dann rief ich den 2. AR...MLEUCHTER an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Sch.....e bleiben." Ich sagte, dass wir uns ja gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbei kommen.
"Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden AR...LEUCHTER sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!

Was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

Gruß Jobelix

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....oh...oh... das ist aber seeehr bedenklich!!!

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Freundliche Grüße

Hubert

Hi Hubert,

was ist daran bedenklich ?
Ein Posting in der Rubrik "Witze" sollte so verstanden werden

Gruß Jo

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.........natürlich nicht das Posting, Du siehst auch hinter jedem Baum 2 Räuber, sondern die Schilderung an sich!!!

Wenn ich mir so überlege was da alles machbar ist..... oder lieber nicht.

Komm ja nicht auf die Idee, ich würde mich hier als Sittenwächter aufspielen, da müßte ich mich als erstes selbst aussperren!

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Freundliche Grüße

Hubert

alles klar
Gruß Jo

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Helmut steigt aus seinem neuen T4 mit Tango hintendran.
Sein bester Freund fragt, wie er zu diesem Super-Gespann gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem T4. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus".
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den T4 mit dem Tango genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

Gruß Jobelix

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Ein Märchen:

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: "Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?"
Wolf: "Nicht mal in Ruhe kacXXX kann man hier!

Gruß Jobelix

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.....fährt nicht hubert einen t4?

Ups

Gruß Jo

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Alkohol und Kartoffelsalat

kein Kommentar

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???


Gruss
Jörg

(EIN FORUM-TEST DER MIT JOBELIX ABGESPROCHEN IST!)
edit1 2 3

....ganz am Rande, ich habe T4 nebst Tango (leider) käuflich erwerben müssen.

So ein Glück hab ich nie!

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Freundliche Grüße

Hubert

....Falschirmspringer sprint, Schirm öffnet nicht....!!!!!

Kommt ihm auf dem rasanten Weg nach unten einer von unten entgegen....... Der Fallschirmspringer ruft ihm zu, ob er was von Fallschirme verstehe, der Andere antortet mit nein, er verstehe nur was von Thruma Heizungen..........

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Freundliche Grüße

Hubert

Supa Computa!

Hallo Tangos!

Als 100sten Beitrag einen guten Witz!

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor
dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit ?",
will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der
Computer rechnet, rechnet, rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der
Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in
Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von .........[weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt dann aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer:
"Wußte ich´s doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage
nochmals zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Gruß vom ROVERJO

der gerade den 100sten vollbrachte

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[B]TIROLER TANGOSCHLEPPER ROVERJO [/B]

Bin nebrotsegeliewegnalrov war auch dabei

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Gruß aus dem Taunus

Stefan

Schon etwas älter, aber immer noch gut

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot !

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

Gruß Jo

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er futtert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Der Cowboy ist hartnackig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer:"Schaf lügt!"

Gruß Jo

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Bitte

Dem kann ich mir heute nur anschließen...



Gruß Jo

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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag zwei bis drei Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen ...und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "Und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

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