Witze

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Datenbank mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe "
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig - suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar - warum nicht?" Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater".
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie gekommen, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

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noch Einen

Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der EDV-ler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"

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Volltreffer!

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Freundliche Grüße

Hubert

stubenreine Witze?

Sobald ich mal einen stubenreinen Witz hören sollte, melde ich mich auch mal in dieser Rubrik . Ansonsten wünsche ich viel Spaß mit ein paar Cartoons , sie ich hin und wieder in die Galerie laden werde.
In diesem Sinne:
Martin , das alte Ferkel

Weisheit...

kam heute von einem Kollegen der frisch verheiratet ist und sein erstes Kind erwartet...


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst ueber die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und du sollst für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.

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Das ist verdammt harter Tobak, Jo!
Die allermeisten von uns befinden sich demnach am Ende der "Eselphase", sind ja verlockende Aussichten...
Martin, ab Mai als Hund!

Der Witz??? ist gut.

Scheint aber eher ne Tatsache zu sein, na ja, werde dann meine Erfahrungen berichten, wenn ich mal so weit bin!

Ob es häusliche Probleme gibt, wenn ich das ausdrucke und aufhänge?

Hubert, der viel davon noch vor sich hat.

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Freundliche Grüße

Hubert

Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!" , meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der Dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

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Jobelix am Campen

Never

Gruß Jo

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Das wollen wir doch stark hoffen, daß sich Jo während seines Urlaubes mit dieser Hingabe um "unser" Forum kümmert .
Ich bekomme morgen wohl vom Weihnachstmann ein Laptop ( "NUR zum Bilder abspeichern" ) und werde das komplette Chaos wohl so verhindern können.
Grüße + Euch allen schöne Feiertage !!!
Martin

P.S.: Gibt's irgendwo im Netz Infos darüber, wie man mit Laptop + Handy im Netz surfen kann... ?

Notebook und Handy - eine schweineteure und langsame Kombination
Wenigstens mit GPRS.
Geil wären Campingplätze mit Wireless LAN Infrastruktur wie am Münchener Flughafen - kostenfrei und ohne großartige Einlogprozezur. Einfach schnell und überall surfen. Aber die Campingplatzfraktion schläft da leider ziemlich...
Ich wäre gerne bereit ein paar Euro mehr hinzublättern, wenn ich zu überschaubaren und kalkulierbaren Kosten
in meinem Tango mit eigenem Mobile PC surfen könnte.

Gruß Jo

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Kontoeröffnung

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Schxxx-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefxxxtes ,beschxxxnes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Schxxx-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes schxxx Problem, ich hab nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschxxxenes verfxxxtes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten....?"

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er bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine
> Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser
> 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die
> individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
>
> Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
>
> 1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
> Handy-Dachantenne.
>
> 2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
> ausgerüstet.
>
> 3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder
> Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
>
> 4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett
> aus Bildern.
>
> 5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend
> und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
>
> 6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
> BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und
geschwärzte
> Innenraumleuchten bestellen.
>
> 7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen
> 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer
rythmisch
> bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
>
> 8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
> Lautstärke.
>
> 9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu
> den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe,
Dorfdisco,
> Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
>
> 10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
> Fernlicht und Blinker links aktiviert.
>
> 11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
> Orientteppich-Look aus.
>
> 12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
> werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten
> und Wassersäcken.
>
> 13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
> 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den
> Passanten richtig zur Geltung kommt.
>
> 14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
> Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
> Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama
mit
> AK-47".
>
> 15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
> hinten.
>
> 16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen
> Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
>
> 17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
> vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /
Bodenblech.

> > > Hier eine gängige Frage aus der PISA-Studie, viel Spaß beim Lösen!
> > >
> > > TESTFRAGE:
> > >
> > > Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
> > > Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer
> > > rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
> > > gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das
> > > eindeutig größer ist als Ihr Auto und Sie können nicht vorbei.
> > > Hinter Ihnen verfolgt Sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
> > > Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
> > >
> > >
> > > Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
> > >
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> > > ----NOCH NICHT WEITERLESEN; ERST NACHDENKEN--------------
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> > > ...........nee nee, erst denken..........
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> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Lösung:
> > >
> > > Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.
> > >

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem
> > > Stau stecken geblieben.
> > > Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
> > > Er lässt die Scheibe runter und fragt:
> > > "Was ist los?"
> > > Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
> > > "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft
> > > entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen >
> > sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen." > > "Aha", erwidert
> der Autofahrer.
> > > "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von > >
> > > Auto zu
> Auto um zu sammeln." > > Da fragt der Fahrer: > > "Und wieviel geben
> die Leute so im Durchschnitt?"
> > > -"Na, etwa 5 Liter...."

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
> > Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und
> > dein Mist versinkt im See!"
> > Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der
> > will den Acker kaufa!"

Die Herren Anwälte mögen mir die nachfolgende Kurzgeschichte verzeihen......... Schönen Feierabend




> >F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> >A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
> >(Gott-sei-Dank)
> >F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> >A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> >F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> >A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> >autopsiere.
> >(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
> >F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da
> >den Puls gemessen?
> >A: Nein!
> >F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> >A: Nein!!
> >F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> >A: Nein!!!
> >F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
> >als Sie ihn autopsierten?
> >A: Nein!!!!
> >F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> >A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> >F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> >A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo
> >als Anwalt praktizierte.
> >(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
> >eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
>

Betreff: Wichtig!!!

Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,

Wir sind soeben darüber informiert worden, dass sich 4 Terroristen
im Gebäude aufgehalten haben.

Drei der vier sind bereits gefaßt. Dabei handelt es sich um Bin
Unmotiviert , Bin Muede, sowie Bin Zu Spaet.
Der Sicherheitsbeauftragte, Herr Andreas Spitz-Böckle, hat erklärt, daß niemand im Büro
angetroffen wurde, der der Beschreibung des vierten Bandenmitglieds,
Bin Am Arbeiten, entspricht.

Die Polizei ist auch pessimistisch, daß jemand der aussieht als sei
er am Arbeiten, jemals hier gefunden werden kann. Panik sei dennoch nicht angebracht.


freundliche grüsse

Ein Autofahrer fährt auf einer abgelegenen Landstrasse, plötzlich hüpft ihm ein total mit Sch**sse beschmiertes Eichhörnchen vor´s Auto.
Er kann gerade noch bremsen. Als er das Tierchen sieht bekommt er Mitleid, steigt aus und wischt das Eichhörnchen mit einem Taschentuch sauber.
Kaum ist er fertig springt auch schon das nächste, genauso verschmierte Eichhörnchen aus dem Wald. Gefolgt von einem Dritten.
Als er alle 3 sauber gewischt hat und gerade wieder ins Auto steigen will, ruft es aus dem Wald: "Hätten Sie für mich auch ein Taschentuch ? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Gruß Jo

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